呜呜。整整哭了一小时多。真的很难过。 我真的好像躲起来不让人找到我

我很想有个可以让我诉苦的人，可惜....我找不到。 好累真的好累身累。心更累。  我要疯了。 我不舍得睡。 我不想早上。不想回去

恐惧

我对睡觉感到恐惧。 我很累很想睡。却想到明天要回去。我的心就down了。很不开心。  

好不开心。默默的抹泪...除了这样我还能怎样。  

我宁愿生病也不想回去。 我可以不要回吗？我真的要崩溃了。 有时竟然无端端流泪😢😢😢。  

让我好像离开或消失。  我现在为了什么活着.....不开心。 又能和谁说。 只好默默的写在这里。  

心里快透不过气了

来发泄了。 今天的确很开心。和中学很久不见朋友一起出门去penang。可是～

可是。。心里依然少了什么。很空虚啊。

一想到要回去工作就.....心里莫名压力。很想哭。 很想找个人的肩膀让我好好发泄

闷在心里好辛苦。 我是那种不想让家人过于担心的。 所以在他们面前都装没事

其实我很累。傻事有想过

这个压力让我晚上哭。 心里闷着睡不好。很压力。

所以我有时很想消失😢😢

发现要找个真正说心事的人都没有。我好累哦。   

说来给我个肩膀

我不想回去

在这八天里是多么的充实多么的开心

现在要回去做工地方的山上了。 真的很不开心真的！

好想哭。我真的不想回去。很不想

我忍到极限了。 不想回去。 我好想马上走人不要做。 压力很压力。 心里很压力。  

我真的宁愿生病也不要回去。  我想我疯了。   好想哭

怎么办 怎么办。内心一直想着眼泪一直流着

好辛苦。 我以为可以逃离这地方了。怎知还要等到明年。 

真的好辛苦。我不知这几天才做出要逃走的反应的

是我实在是太辛苦了。我压抑不住了。

种种的压力让我根本无法入睡

工作时晚上怕天亮所以根本睡不着

off day想休息却想到很快要回去就感到很压力。所以最近真的没什么睡好。 

人累心更累

  谁来救我。   其实我不是没事。我是真的有事😢😢😢

解脱。我只求这个

好不想做这份工了。很不开心

感觉每天醒来一直重复这样的生活我感到好累。好累。真是没心没力。

我好想马上离开这里。我感觉我顶不到新年后啊。 我好想离开。每晚每天每秒都在想我要离开。我想回家。我不要呆在IPOh啊。 

好想好好把这些话和上司说

我什么都不要我只要解脱！压力越来越大了

现在身体又不好啊。唉。 说了又怎样。自己知道就好了。 我知道不能再做了

有谁可以拍拍肩膀告诉我：karen你真的累了。 

硬撑真的很辛苦。  

我怕我会爆发

请不要说话带刺

今天考试。派了台湾经理来考，很紧张很紧张。紧张到我考时简直脑袋空白。 

什么都无法思考啊

所以状况不佳。  这我知道。但。我很生气今天

生气就算我做不好也不用讲话带刺吧。哇老

  你以为我很喜欢考试阿。你以为我很想跑活动阿

我现在只是在等合约到！我根本不想拼业绩。

什么叫智深的什么都要会。，每个人的lever都不同阿。 我知道我笨。 但你干嘛一直重复说话带刺

每个人忍耐是有限的。我做不好我你讲我会听

但！请不要说话带刺和话中有话。

我当时差点生气到要哭阿！

辛苦

我最近的脊椎不知做么弯了斜了。

怎么办？

好无助。 最近睡觉躺直躺侧背都很酸痛。很辛苦。 搞到人一直睡不好阿。 唉

我真的很想离开这里阿

可是......合约。

真的好像哭阿，一直都无法好好的发泄。好辛苦阿。 我不想在待在这间公司了

我要辞职！

唉。好想赶快辞职啊。 这个工做到我身体很累。 精神压力很大。 每天睡不好

唉～可惜合约没到啊。   呜呜呜

 这个公司真的beh ki的。 福利越来越少。吝啬到死。 beh ki

而且说话都不准的。 每次说要调回都没有调。 每次说等。  等。一等就等到要两年。 傻的！我这次做满合约就走了。彻底对这个公司失望。讨厌！

现在也没心要做了。 唉 ～等时间过就好。要骂要管随便。时间到我走人就是了

不用为难上面调。 我自己走就好。。。

只想说出我内心的不爽

今晚好不开心。很久没这样了。

好想现在一个人抱着我止着我都泪

可是偏偏这时候我却是最寂寞的

眼泪不停流。 一直想人陪。 

好怕自己乱哦。  

所以都控制着。  

最近工作带来的压力好大哦。

真的。 真的快透不过气了

前几天听到上乘告诉我没得调回时 我真的当场傻去

这几天不停的想不停的想。  

才发现我一直努力是为了什么。

我最初的目的是想学了调回去

如今告诉我没得调要等

最好一直留在着。  竟然这样当初为什么给我假希望。说暂时做到时有得调

是在说屁话吗？是要骗到几时。

要我等到几时。为什么新人有位去那边我就不能。是因为我是旧人了吗？

是骗我的吗？我不会再相信了。

什么等。 要我等几久

对！我还真的是太乖啊。

乖到你们完全不把这事当一回事。

因为太乖。不会反。所以都只被欺负

天啊。  失望。除了失望还能说什么 

g

人和心都累

最近都睡不好不知是不是工作压力大或是什么的。 

睡觉都一直发梦。 真的无法安眠😢😢😢 精神很累

哎。最近隐私一直感觉被侵犯。就。我真的需要属于自己要的空间。

所以当有人在不被允许下进入我空间时。我就有种不喜欢的感觉。很不喜欢。

感觉什么事都被管。可能我对某些事很敏感吧。  但。明知我敏感这事你却要说。 

哎。真的不想解释多多。顺其自然吧。 

人和心都累了。那有力再吵。 

哎～好像放松哦。 感觉我透不过气。一直不好睡。 脑一直想些有的没的。 

哎～纯粹发泄啦。 有些东西自己知道就好。

只想说出我内心的不爽

今晚好不开心。很久没这样了。

好想现在一个人抱着我止着我都泪

可是偏偏这时候我却是最寂寞的

眼泪不停流。 一直想人陪。 

好怕自己乱哦。  

所以都控制着。  

最近工作带来的压力好大哦。

真的。 真的快透不过气了

前几天听到上乘告诉我没得调回时 我真的当场傻去

这几天不停的想不停的想。  

才发现我一直努力是为了什么。

我最初的目的是想学了调回去

如今告诉我没得调要等

最好一直留在着。  竟然这样当初为什么给我假希望。说暂时做到时有得调

是在说屁话吗？是要骗到几时。

要我等到几时。为什么新人有位去那边我就不能。是因为我是旧人了吗？

是骗我的吗？我不会再相信了。

什么等。 要我等几久

对！我还真的是太乖啊。

乖到你们完全不把这事当一回事。

因为太乖。不会反。所以都只被欺负

天啊。  失望。除了失望还能说什么 

g

好不开心好想大哭。压抑太久好累

找不到我可以想谁发泄

我要疯了

还是等不到

要等的人。始终等不到。

我是不是自作多情了。是否应该放弃

哎〜。 

都怪自己

好讨厌自己容易抱着希望

结果换来的是希望。

知道有时有些事不能顺自己的

哎。 都怪自己有时看重

越在乎就越失望。 反而你不在乎时却不珍惜

现实让我看清，告诉自己不会再烦你

不说一些不可能的事

但我最后还是会在乎会观察。 

我知道不可能，但..依然还是会去注意

很抱歉＞＜

我很怕我这样会造成你困扰。

所以我会慢慢收起这些心情

所以我很怕寂寞

我好想找人出去。可是朋友却不多

哎〜有苦只能在这里发泄了

算了〜

还是等不到

要等的人。始终等不到。

我是不是自作多情了。是否应该放弃

哎〜。 

分手这两个字

回到家咯。 还真是千辛万苦啊

刚才要回家竟然下大雨大风

可是终于停了。 心想太好了^^

谁知！遇到taxi迟来啊。 哇老。害我急死了

呜呜

去到巴士站就跑去买票。谁知柜台放什么maaf的牌啊

压力啊！。 最后才知道是去厕所==

快速度买了就上巴士了

＂分手＂这个词真的很可怕

😨会让人流很多泪水

我和他不能象以前一样光明正大

只能偷偷摸摸的

因为之前发生的事情，搞到关系不同

家人反对。 我不敢面对只好偷偷摸摸

我知道他很难过。他很想光明正大

对不起，这是我的自私要隐瞒

发现〜感觉真的是要好好珍惜

真的不要轻易说出分手两个字。。

爱情啊又爱又恨啊

混乱〜

我。。现在选择这条路是对的吗？

我好忧郁。 头脑好乱。 

对于这是我很难处理。我。。

真的乱了。不懂该怎么处理。 

我承认我之前花心，贪玩。搞到今天这地步。。

如果不跨那个底线。如果之前没发生这些事。 我们现在是不是会像回以前？

现在的你我都不一样了。 

心态都不同了 ，对于现在社会的现实我冷淡了。。 

虽说现在开心，但我内心深处依然没安全感。 

感到迷惑。。混乱〜

为何年龄越大烦恼越多

😢跟我一起就说累。 

不见得你和朋友时会累。 

去到那么夜也不累

哎〜算了。说回到家陪我。你一定说累了睡觉。。 告诉自己不要太在乎一个人

这样我会比较好

混乱〜

我。。现在选择这条路是对的吗？

我好忧郁。 头脑好乱。 

对于这是我很难处理。我。。

真的乱了。不懂该怎么处理。 

我承认我之前花心，贪玩。搞到今天这地步。。

如果不跨那个底线。如果之前没发生这些事。 我们现在是不是会像回以前？

现在的你我都不一样了。 

心态都不同了 ，对于现在社会的现实我冷淡了。。 

虽说现在开心，但我内心深处依然没安全感。 

感到迷惑。。混乱〜

为何年龄越大烦恼越多

我好累。 我真的好累

又来发泄了。 以前写blog都是开心事分享。

但最近的我不开心了。 但这一面的我不想带给身边的人。 

我希望身边人是开心的

我越来越怕一个人和晚上了。 T^T

很寂寞的感觉。让我一直想要你陪。

我知道我任性。明知你很累了

还发脾气要你陪。

哎〜。 这时才知道没人能陪你一辈子的

我不会相信。 陪到永远。  

好累。其实我很累。有谁懂。

我好想不要做工。好想回家。 

我真的是累的。 我知道自己是要睡了

可是我却会为了想和你聊天而死命不睡

因为，只有晚上我们才能聊天

我是不是不应该太依赖。  

水瓶的我。还真的是流水多。

一到夜晚就emo。  很久没真正的睡一觉了

不是失眠就是发梦。 我好累真的好累。 

夜晚的我需要陪伴

好想大哭哦。 很多时候我最怕就是晚上了

一到晚上就很想要人陪。很不安。 

脑一直会有不开心的事

我心好累。 我每次的爱会变成泪水

所以我渐渐的不知道现在要的是什么。

我们现在的关系又是什么

这样继续未来是什么

每次的流泪都会告诉你原因是我只想和你说

我只求换来你的＂陪伴＂罢了。

我很怕寂寞。 很怕。  

尤其是夜晚。 脑一直自动出现不开心的

所以我很怕夜晚。 因为容易寂寞。容易流泪

别叫我信任爱情

说要信任爱情。 

但每当我要开始信任时，你却不理我

是你让我不断提醒自己我们的关系

对！我承认我自私   做什么都想自己

因为我不再想以前那样衷心和相信爱情

世上没有永远的陪伴。 

只想有人陪

我是个无法一个人冷静emo的人

情绪不会好。 反而会更糟。 

为何晚上要这样。 我只是想开心

真的那么难吗？

只是想有人陪。。

每次不开心都自己默默的掉泪

只是想有人陪。  

你都开口叫我给你冷静了

我那敢任性要你陪

只能怪我太依赖了。 是时候要长大了

伤心。 要学会自己知就好

反正都无所谓的

玩笑

玩笑。 哈哈哈。

有时也该有个限度吧。。，

为什么可以把这种事当玩笑

哈哈哈。 试我吗？

还真的让我看清。 原来当我以为真时是不哭的

直到你说是假的。  脑你的想法就是你在开我心玩笑吗？

明明刚才聊得好好的。。

开这种玩笑很开心是吗?

我应该笑吗？

哈哈哈。  我会记得的。  

可能这是现代的玩笑吧。

是我太单纯了。竟然会信。 哈哈哈

这点应该笑吧。 

单纯还真是笨。     当真

不要泪水

我只是想要开心。 

不想要泪水。难得有那么难吗

就不能好好相处吗？

我好辛苦

我就是怕答应和你好回关系

会继续面对这问题

我想开心。    不想要泪水。

泪水多。  会让我心冷。 

我乱了

哈哈哈。信任是什么。
我知道你不会偷看我电话
这我都知道。

但你越这个举动我就越反！
我不喜欢。
你越不想看到我就给你看。
我不喜欢你查我
可能我多心吧。但我不喜欢这个举动

你说你朋友看到跟你说的
但你始终不说是谁说
我无法遵守你要我遵守的事

很抱歉。 我就是要知道到底。
你不查我。我你就乖乖

所以别查我了。。

昨天是开心的。一时就习惯依赖。哈哈哈
差点就忘我。哈哈哈。

幸好今晚让我知道不可以太期待和依赖一个人
真的只会换来伤心和泪水。 因为人是贪心的

我不会再太过依赖一个人了。

除非未来的他出现^^

爱〜对于现在的我来说是没有安全感的。 太过认真只会换来泪水